Когда я учился во втором классе, мы жили (служили), на небольшом острове, что на реке Амур. Китай ближе чем Хабаровск, его в подзорную трубу видно. Морозы стояли дай бог, кругом леса, по крепкому льду, через реку к нам в часть приходили уссурийские тигры. Можно было по ночам с балкона наблюдать, как они роются в мусорных баках в поисках съестного. Отец, тогда еще старший лейтенант, летал в караулы «через день на ремень», и там-то часто случались курьезы. С удаленного поста звонок испуганного часового, казаха, если не изменяет память: - Тащь ст.лейтенант, тут эта! Тигр стоит.. - Кто? Тигр? Ну если начнет нападать, сразу стреляй! – сказал отец, по фигу что тигр в Красную книгу занесен, жизнь бойца важнее. – Мы сейчас приедем! - Так это! Он за границей поста сидит уже 20 минут и ничего не делает, просто смотрит и все! Но страшно. – бедный казах таких больших кошек еще в жизни не видел… Отец позвонил куда надо, сообщил командованию, взял смену и прыгнул в машину – некоторое время и он на месте. И точно! Сидит себе так мирненько тигр, не дергается. Точнее тигрица, и смотрит. Поиграли они в гляделки, и тут отец заметил вдалеке между деревьями мелькает что-то. Блин! Тигрята!!! А зверюга не шевелится… - Товарищ ст.лейтенант! – подал голос дембель сержант из местных. – Это в лесу есть стало нечего, она тигрят привела, чтоб отдать… - А на хрена они нам надо? – удивился отец. Связался с командованием снова. За комполка в этот день оставался майор – начпрод, удивительно мудрый и спокойный человек. Выслушал майор это все и призадумался… Тигрят брать – потом проблемы, надо будет связываться с Хабаровским зоопарком, машину снаряжать отправлять, то сё! Не, не катит. Расстрелять тигрицу тоже нельзя – нужда привела, да и жаль животину. А сама не уйдет, так там и подохнет с тигрятами. - Вот что лейтенант, ты давай ко мне рули, к складу, буду ждать … На складе майор некоторое время порыскал, подумал и вручил моему бате мороженую половину туши коровы: - Держи, отвезешь и тигрице кинешь. Только смотри, не дай бог чего, осторожен будь…. Сказано легко, да только сделать как? Туша тяжелая жуть, снег глубокий. Вдвоем с сержантом, закинув автоматы за спину, отец поволок тушу к тигрице, строго наказав казаху на вышке следить в оба и стрелять в случае чего… Тигрица сидит не шевелится только глазами огромными, желтыми, зыркает (морг, морг icon_smile.gif). Подтащили мясо к ней и отошли… Тигрица степенно поднялась, понюхала что принесли, легко зубами Цап! И в лес…. Все передохнули спокойно… Через день отец опять в карауле. Идет проверять посты, ночь, звезды сияют, хорошо-то как! Поглядел на это великолепие и решил закурить. Чирк спичкой и чуть сознание не потерял – в темноте возле забора сидит тигрица та самая… И смотрит… Отец замер. «Близко слишком, даже пистолет достать не успею» - думает. … А тигрица встала, бесшумно и быстро подошла к нему, в глаза внимательно заглянула…. - Ну все, вот она смерть… - подумал батя. … заглянула, потом ткнулась мордой под руку, ну прям как кошка у нас дома, потерлась об ногу. Хвостом обласкала и так же бесшумно исчезла… Отец до сих пор вспоминает это, хоть и давно было. И до сих пор уверен что звериная благодарность есть, и что она лучше людской

- Ты думаешь, почему я не хожу на вечер встречи с выпускниками? Я боюсь себя, боюсь, что взорву эту школу к ебеням, и убью там половину народа, начиная с одноклассников и кончая учителями..
Сказать, что я удивилась, это ничего не сказать. Во-первых, сидевшая передо мной девушка была женой очень состоятельного человека. Во-вторых, более спокойного и хладнокровного человека еще надо поискать. Она не теряла сознания от вида крови, не боялась мышей, и могла успокоить тремя словами самого зарвавшегося хама. И, самое главное – в моих глазах она всегда была леди, речь тут не только о простой но очень дорогой одежде и косметике, а о том, что она вела себя как истинная леди в любой ситуации, будь то званный вечер или простая прогулка в городе. Она никогда не проходила мимо плачущего ребенка, помогала старушкам перейти улицу, подвозила женщин с детьми до дома, если на улице шел дождь или снег.
И тут такой всплеск эмоций, да еще и матом. Я была ошарашена. А ее прорвало. Она закурила и тихим голосом начала свое повествование:
- Все началось еще в детском саду. Я была дочерью простых людей, и не просто работяг, а еще и разведенных. В то время это было клеймо. Будто мне его на лбу выжгли и оно горело ярким неоновым светом, созывая всех идиотов на мою голову. Оно будто говорило всем – это изгой, ее никто не защитит, издевайся над ней смело!
Если в пропадали чьи-то колготки, то первой обвиняли меня, даже если потом их находили в шкафчике другого ребенка. Если была драка, то заранее было известно, кого накажут, даже если я в тот момент находилась в другом конце детской площадки. Потому что было удобно, этакая груша для битья, ведь папа не придет и не оттаскает никого за уши, не поставит на место воспитательницу, которая могла меня ударить ни за что, просто потому что у нее было плохое настроение в тот момент. Папа от нас ушел, и навсегда, больше я его не видела. А мама вкалывала на трех работах, ей некогда было разбираться с моими детскими проблемами, она с трудом находила лишний часик поспать. И я ее жалела, молчала. Иногда, конечно, она видела на мне синяки от щипков, царапины, но считала это нормой для шестилетнего ребенка – мало ли, споткнулась и упала во дворе…
А потом я пошла в школу.
Если кто-то прошел армию или дисциплинарный батальон и выжил, то я прошла школу и выжила. Элитная школа, даже в советские времена, была тяжким испытанием для ребенка из простой семьи. А мама, конечно же, из лучших побуждений, каким-то невероятным образом впихнула меня в школу, где действительно давали знания. Но плата за эти знания была слишком высока – загубленное детство.
Оказалось, моя первая учительница была знакома с воспитательницей из детского сада, и клеймо ребенка разведенных родителей перешло со мной из детсада в первый класс. Первого сентября, день, которого я ждала как спасение, мама привела меня в школу, как и всех девочек - нарядная школьная форма, белый фартучек, бантики в туго заплетенных косичках, белые носочки и новые туфельки.
И учительница сразу же посадила меня за последнюю парту. На мой вопрос – почему, я же не самая высокая, она ответила при всех детях в классе:
- Рот закрой, безотцовщина..
Она выплюнула эти слова так равнодушно, будто сказала, что на улице осень. А для остальных тридцати детей в классе это был сигнал к травле слабого. И травля началась, сразу же после первого урока.
Мне крупно повезло, в кавычках. У нас в классе была племянница этой самой первой учительницы. И на перемене эта маленькая дрянь заорала на весь школьный двор, показывая на меня пальцем:
- Она ублюдок, ее мать в кустах родила!!!
Если кто-то скажет мне, что семилетний ребенок понимает значение этой фразы, я плюну ему в глаза. Никогда ребенок сам не дойдет до таких умозаключений, он просто не способен объять такую грязь своим маленьким детским умом. Такое можно либо услышать от взрослого в ответ на вопрос, либо подслушать.
Эта маленькая гадина продолжала орать всякие оскорбления, все уставились на меня и ждали, когда же я разревусь. Ага, ждите, не на ту нарвались.
Как сейчас помню, на макушке у нее был хвостик с бантиком, эдакая маленькая пальмочка. Оказалось, за нее очень удобно хватать, и я со всей ненавистью шибанула ее головой об школу. В прямом смысле слова – об стену школы. Я могла стерпеть тычки в свой адрес, всякие мелкие пакости, даже затрещины, но оскорбления в адрес матери не прощала никому. И мажорная племяшка разревелась вместо меня. А я испытала какое-то животное наслаждение, глядя, как она размазывает по своему личику сопли, слезы и кровь. Да, кровь, так как разбила ей и нос и губу. Так и осталась на всю жизнь с искривленным носом и шрамом на губе. Жалею ли я об этом? Нет, и ни разу не жалела.
В результате, вызвали маму в школу, меня никто не слушал и не хотел слушать, даже хотели исключить, но не тут-то было. Во-первых, даже элитная школа должна была иметь какой-то низкий процент трудновоспитуемых детей из трудных семей (а разведенные семьи автоматом причислялись к оным), во-вторых, я была зачислена в музыкальную секцию при школе и хор, как обладающая идеальным слухом. Скрипачей на всю школу было всего трое, я была четвертая приглашенная туда. И за это я тоже поплатилась, но позже.
А за избиение хорошей девочки мне влепили двойку по поведению на год вперед и поставили на учет в детской комнате милиции. Вот такое вот замечательное первое сентября, первый раз - в первый класс.
Дальше – хуже. Дважды ломали смычки и чуть не сломали скрипку довоенной работы, которую по огромному блату достала моя тетя и купила ее аж за сто сорок рублей. Это была целая зарплата в советское время. Украли импортные туфельки, привезенные по случаю из заграницы мамиными знакомыми, пришлось идти домой босиком через весь город.
«Нищенка» и «безотцовщина» стали для меня привычными кличками, на которые я уже просто не реагировала к третьему классу.
И, чем старше мы становились, тем изощреннее были пытки. К примеру, сидим на истории, учитель был очень строгий и лепил двойки в журнал даже за шепот во время урока. И тут, сидящий позади меня (к тому времени я пересела за предпоследнюю парту, так как мальчики пошли в рост), дергает резко и больно за косу. Причем не просто дергает, а делает это умышленно и по-садистки больно, удержаться от громкого крика нереально. Все ржут как кони, потому что мне действительно ставят двойку в журнал и еще и пишут гневное послание матери в дневник, в духе – шумит на уроке, мешает остальным.
Иногда я приходила домой с дикой головной болью, потому что каждый дебил считал своим долгом дернуть меня за косу, и дебилов было много. Плакала и умоляла мать перевести меня в обычную школу, где обычные дети, и таких как я, не один-два на весь выпуск, а почти все такие.
Мать отмалчивалась, а потом говорила:
- Терпи, тебе нужны знания. С дипломом этой школы ты поступишь в любой ВУЗ с закрытыми глазами.
Я рыдала, бросалась ей в ноги, приводила веские аргументы, говорила, что меня доведут до сумасшедшего дома издевательствами, и мама тогда сказала короную фразу, этим самым развязав мне руки:
- Ты учись на отлично, это главное. Не позволяй себя унижать. Если оскорбили – игнорируй, а если будет рукоприкладство – давай сдачи. Как угодно и чем угодно. Если превосходят тебя силой, кирпичом бей, стулом, только не давай себя в обиду. Жизнь вообще штука очень сложная, привыкай. Защищайся любыми способами, иначе затопчут.
Это правда, именно тогда, в седьмом классе я поняла, что слабых топчут, ломают, причем делают это не по одному, а толпой. Потому что так проще, кого-то унизить, опустить, чтобы на его фоне смотреться крутым и быть в тусовке, как сейчас модно говорить. И, если ты не принимаешь правила толпы, ты автоматически становишься врагом, которого тоже попытаются затоптать и сломать. Так что, в толпе проще скрыться. Достаточно просто стоять рядом с мучителями и улыбаться над мучениями жертвы, и тебя самого не тронут. Такими были большинство.
Кто-то и классиков сказал, что самое страшное это равнодушие, а я это знала по себе. И равнодушных ненавидела больше, чем мучителей.
Но именно с этого дня я в корне поменяла свое поведение. Если раньше я могла проигнорировать то, что меня дергают за косу, то теперь я молча вставала прямо во время урока и била обидчика портфелем по голове, со всей дури. В того, кто посмел мне накидать земли из вазона в портфель, кинула тем самым вазоном. Засунувшему мне тараканов в бутерброды, завалила всю сумку пиявками и тиной. А своего главного обидчика я ударила стулом. Да, да, стулом. Он задрал мне юбку до шеи, хотел доказать всем, что трусы на мне рваные. Я спокойно нагнулась, взяла стул, на котором сидела, и ударила его. Лежал с сотрясением пару недель дома, а я спокойно вздохнула на время, потому что, без зачинщика шавки побаивались тявкать в мою сторону. Без зазрения совести я отбивалась всем, что под руку попадалось, и не смотрела на нанесенные повреждения. Мне было все равно, мама разрешила.
Из «безотцовщины» и «нищенки» я стала «бешенной». Меня боялись, но искать способ сломать меня не прекратили.
К восьмому классу моя коса выросла до пояса, я единственная во всей школе могла похвастать таким роскошным девичьим богатством. И растила я ее не потому что мне нравилось, а потому что их это бесило. И уже закалывала я ее в такую корону, на манер Зыкиной, дернуть нельзя было. Я вообще делала все, чтобы взбесить их окончательно – училась на отлично, участвовала в олимпиадах по нескольким предметам, и наслаждалась их злостью.
И тогда придумалась новая каверза – мне в волосы запустили вшей. Представь себе вшивую восьмиклассницу с косой по пояс. Первые дни я сама не понимала, чего это у меня так голова все время чешется, а потом, через несколько дней при очередном конфликте мне рассмеялись в лицо и сказали:
- Теперь тебе придется постричься, будешь лысой! Вшивая!!!
Я прибежала домой в ужасе, мама только и смогла ахнуть и вплеснуть руками, когда нашли первую вошь. Стрижка даже не рассматривалась в качестве варианта, три дня мне мыли волосы какой-то вонючей хренью, типа керосина, и потом всей семьей копошились в моей голове, вытаскивая мертвых вшей и яйца. И через три дня я вернулась в школу, как обычно, заколов ее короной на затылке.
И в тот же день меня поймали в раздевалке на уроке физры, с ножницами, хотели постричь. Били сильно, порвали мочку уха и разбили губу. Я была одна, а их шестеро. Помимо косы, чудесные мажорные дети хотели порезать мне одежду на куски. Хорошо, что не было идей о насилии. В четырнадцать лет они уже могли родиться.
Спасло меня действительно чудо – мой одноклассник.
Он, худощавый тихоня, никогда не принимавший участия в травле, всегда сидевший в сторонке, встал между нами и сказал:
- Хватит, это уже перебор.
Опешили мы все, и я в первую очередь. Этим он подписывал себе «смертный приговор». Если я была девочкой, и издевательства носили больше моральный характер, для Андрея, заступившегося за меня, все закончится в лучшем случае избиениями. Тяжелыми. За то, что пошел против толпы.
Я ему тихо сказала:
- Уйди, пусть их. Я не умру от этого.
Но он не отступил. Я смотрела на этого худенького мальчика, ниже меня на полголовы, и понимала, что на моих глазах мальчик стал мужчиной. И по сей день считаю, что это был поистине мужской поступок. Даже если раньше он боялся, то именно в этот момент он свой страх переборол и поступил, как подсказывала совесть.
Его избили вместо меня. А меня держали и заставляли смотреть на это. Били жестоко, ногами в живот, пока он не упал. И требовали, чтобы он плюнул в меня, тогда ему все простится, но он не испугался.
Когда они выпустили пар, отпустили и нас. Андрей корчился на полу, молча, а я сидела рядом с ним и плакала. Впервые за всю свою школьную жизнь я плакала при ком-то. Я могла смолчать и стерпеть любую агрессию в свой адрес, стиснув зубы, но я не сумела совладать с сочувствием. Именно это оказалось моей ахиллесовой пятой. И я рыдала, размазывая кровь из разбитой губы по всему лицу. Этот плач истощил меня настолько, что я не могла даже встать и позвать на помощь. Так и нашел нас физрук, и отнес Андрея в медпункт. Слава Богу, там никаких серьезных повреждений не было, только несколько дней он все же отсутствовал, слишком уж страшные синяки ему наставили.
Мы не могли сказать, кто это сделал. Потому что не было принято у нас жаловаться. Раз пожаловался, значит сломался, так мы считали. С другой стороны, даже если бы мы пожаловались, этим зверям ничего бы не сделали, слишком уж важными птицами были их родители. У одного – отец зам. министра, у другого – проректор университета, у третьего – мать в горкоме партии, и так далее. Бороться с ними было бесполезно, надо было просто ждать нужный момент. Как говорят итальянцы – месть, это блюдо, которое подают в холодном виде. И я ждала, знала, что этот момент наступит.
И он наступил, причем, дважды за несколько месяцев.
В ту весну к нам стали захаживать ребята из соседних школ, и очень крепко сдружились с той кучкой дебилов, что терроризировала всю нашу школу, не только меня. А в конце марта изнасиловали девочку из близлежащих домов, помоги ей Бог. Оказалось, что девочка тоже не из простой семьи, ее родители подняли страшный шум, и упорно искали насильников. Нашли их достаточно быстро, это была компания ребят из соседней школы, но подозревали в участии и двух моих одноклассников. Единственным свидетелем того, что их не было на месте преступления, была я. В тот момент они издевались надо мной в школьной раздевалке – заперли меня изнутри и не выпускали, где-то час. Но все это время они находились рядом, так что именно у меня не было сомнений, что эти двое никак не могли быть насильниками.
Настоящие насильники указали на них тоже, так как именно родители богатых мальчиков могли, если не спасти их, то, как минимум уменьшить срок наказания.
Их постоянно таскали по милициям, допрашивали, но они не могли доказать свое алиби. А я взяла больничный, и уехала к тетке в пригород. Все эти дни мой мозг лихорадочно работал, меня мучила двойственность ситуации. Я могла отомстить им, сказать, что их со мной не было, колония и тюрьма будут им родным домом на ближайшие десять лет. Но, с другой стороны, они действительно не насильники. Могу ли я взять на себя такую ношу, посадить невинных ребят на десять лет, покалечить им жизнь и сделать из них уголовников?
Через неделю я вернулась от тетки и пошла в школу. Родители мальчиков встретили меня еще на улице. Умоляли, обещали золотые горы, помощь в поступлении в любой ВУЗ Советского Союза, по желанию, помощь в получении квартиры маме, машину без очереди, все, что угодно, только бы спасти своих кровиночек от тюрьмы.
Я сказала, что подумаю. Но, прежде всего, мы все сядем в пустом классе и поговорим. И они оба, и их родители, и классный руководитель. Мы просидели там несколько часов, драгоценные чада признались родителям во всем, что они творили все эти годы. Мне не хотелось извинений за содеянное, мне не нужны были их наигранные просьбы и мольбы о прощении. Я просто хотела, чтобы их папы и мамы знали, каких детей они вырастили. И чтобы их драгоценные чада сами об этом рассказали. По концовке обе мамы плакали, один из отцов посерел и молча смотрел в окно, слушая о геройствах сына. А второй не выдержал, встал и влепил наследнику такую звонкую оплеуху, что тот не устоял и упал.
А я вышла из кабинета, не сказав им ничего. И на второй день рассказала правду в милиции, дала показания в их пользу. Они, родители этих уродов, конечно же, звонили моей маме, благодарили за то, что мама воспитала такую хорошую и честную девочку, учителя меня хвалили, что я настоящая комсомолка, а я смотрела на весь этот фарс и понимала, что перемирие продлится недолго. И оказалась права.
Чадам урезали дозу земных благ за достойное поведение, и я в их глазах стала воплощением вселенского зла. Не прошло и месяца, как меня стали запугивать какие-то приходящие идиоты с соседних школ, угрожали, пугали. Я испугалась, честно. На дворе начинались девяностые, разгул бандитизма, и меня, дочь матери одиночки, могли смахнуть с доски как ненужную пешку, в любой момент.
Однажды меня действительно сильно напугали. Какие-то незнакомые парни поймали меня в раздевалке во время перемены, прижали к стене, шарили по всему моему телу руками, и пообещали разобраться в ближайшее будущее. Я до того момента думала, что субботник - это рабочая суббота или уборка школьного двора. С того момента это слово приняло новое значение
Это было слишком серьезно, я убежала во двор какого-то дома, спряталась на скамейке под кустом у подъезда, и разревелась. Господи, мне было всего пятнадцать лет, я совсем еще дитя, а мне приходится жить с этим каждый день. Под угрозой насилия мать, конечно же, переведет меня в другую школу, или будет приводить и забирать меня со школы, чтобы со мной ничего не случилось.
И, пока я рыдала над своей горькой судьбой, из подъезда вышел парень, лет двадцати пяти. Оказалось, что он из тех, кто не проходит мимо плачущей девочки. Он принес стакан воды, успокоил меня, а потом долго и обстоятельно задавал наводящие вопросы. Я рассказала ему все, потому что чужому человеку всегда легче рассказать наболевшее, и меня, наконец-то прорвало. Потому что матери я многое рассказать не могла, а близкими друзьями у меня были только книги.
Он провел меня до школы, подождал снаружи, пока я забрала сумку, и проводил до мршрутки, проследил, чтобы я в нее села и поехала домой.
А на второй день к школе подъехала целая делегация из вишневых девяток. Не улыбайся, тогда это были самые крутые тачки, и такие машины могли себе позволить только крутые, действительно крутые парни. Оказалось, тот молодой парень был братом какого-то очень авторитетного бандита. Почему он решил мне помочь, я не знаю. Но, несмотря на то, что все приехавшие были настоящие бандиты, человечности в них было на порядки больше, чем в моих одноклассниках и в учителях, вместе взятыми. Вся школа тогда встала на уши в буквальном смысле слова. Бандитов нельзя было запугать ни умирающей компартией, ни милицией, ничем. Один из этих дядек в кожаном плаще прошел в кабинет директрисы и о чем-то с ней побеседовал, минут пять. А двое зашли к нам в класс, выгнали всех девочек и учительницу, и провели воспитательную беседу с моими одноклассниками. После чего, вручили мне бумажку с номером телефона и сказали – обидит кто, даже в мелочи, звони сразу.
С того дня моя жизнь изменилась на сто восемьдесят градусов. Мне все улыбались, все со мной здоровались, и никто не пытался обидеть. Меня страшно, в прямом смысле, начали бояться. И меня сторонились. Ну что ж, если я восемь лет проучилась в атмосфере полной ненависти к себе, то в вакууме жить было намного проще. Я знала, что по углам все шушукаются, что с кем-то из этих бандитов сплю, но мне было все равно. Правде о том, что абсолютно посторонний человек не смог пройти мимо такого, они бы не поверили. Им было проще верить в грязь.
В тот день, когда получила диплом об окончании школы, я поклялась, что ноги моей никогда здесь больше не будет.
- А при чем тут школа? – только сейчас я посмела нарушить эту исповедь. – Дети это не учителя, и одна ненормальная училка это не все.
Она улыбнулась:
- А ты думаешь, учителя не знали обо всех этих зверствах? Прекрасно знали, стукачей хватало. Плюс, моя классная руководительница присутствовала при безеде с родителями, но и пальцем не шевельнула потом, чтобы их утихомирить. Да и, надо быть полностью слепым, чтобы такое не заметить. А теперь представь себе, что та самая училка с первого класса сейчас замдиректора школы. Представила? Бедные дети, я им не завидую.
Кстати, эта мымра нам как-то звонила, я чуть не упала, когда она представилась по телефону. Любезная такая, доброжелательная и льстивая. Спрашивала, в какую школу пойдут мои мальчики учиться. И пообещала принять их к себе без тестов. И даже намекнула, что они приветствуют у себя в школе детей из таких благополучных семей, как наша. Муж взял трубку и впервые в жизни я услышала, как он матерится. Ты смеешься? А я опешила. Прямо так и сказал – пошла на х**. Еще раз позвонишь сюда, я тебе лично ноги переломаю, карга старая. Я ясно выразился?
- А она что? – не стерпела я.
- А она - да, конечно, Андрей Владимирович. До свидания.
Мы обе расхохотались. Люди, сидевшие в нами в ресторане, обернулись, и пониманием заулыбались. Вот девчонки веселятся, наверное, что-то смешное рассказывают друг другу.

Я шла домой, обжевывая всю эту исповедь, и думала. Девочка, ставшая изгоем, затравленная и мучимая всеми, не сдалась. Вопреки всему и всем, она не сломалась, нашла в себе силы и пошла дальше.
И дети.. Эти невинные существа, как они могли превратиться в таких зверей? Слава Богу, мои дети не такие. Хотя, в глубине души, зашевелился червь сомнения. А вдруг я ошибаюсь?

© МарфаВасильнаЯ

[В троллейбус мы вскочили в последний момент. Ленка замешкалась на ступеньках, и я нежно, подпихнул её коленом под зад. Она пискнула, и полуобернувшись шикнула на меня: «Змей, зараза…»
- А чё ты, заклинила, прям на входе?
- Так народу ж немеряно.
Народу в салоне оказалось действительно много. Ехать нам было минут сорок и мы, лавируя между пассажирами, стали пробираться вглубь. Найдя место, посвободнее, я взялся правой рукой за верхнюю штангу, а левой за дужку соседнего кресла. Ленка ж, покопошившись секунд десять, разглядывая попутчиков, пристроилась в высвободившееся пространство между моих рук. И тут же принялась нашёптывать, всякую хренотень. Мне было в ломы слушать этот её стёб, тем более, что всё это или почти это, я слышал уже раз сто. Я задумался о своём.

В реальность меня вернул несильный толчок в плечо и зловещий Ленкин шёпот.
- Змей, ты чё обалдел?! – Шипела она мне в ухо, причём шипела так, что шёпот было слышно в радиусе минимум метров трёх.
- Чего? – Не понял я.
- Обалдел, что ли, спрашиваю? А ну-ка быстро убери руку!
- Какую руку? Откуда? – Совсем растерялся я.
- Свою руку, у меня из-под юбки.
- Чего-о-о?!!
- Руку вытащи, гад, из моих трусиков!
- Ты чё, с дуба рухнула?! Посмотри, где мои руки. Видишь одна вверху – Я отпустил поручень и продемонстрировал ей правую руку.
– А вторая на дужке кресла.- И продемонстрировал левую.

Троллейбус качнуло, и я едва не полетел по салону, увлекая Ленку за собой, но вовремя успел опять вцепиться в поручни.

- Хм, - озабочено произнесла Ленка и придирчиво осмотрела окружающих.

Народ вокруг напрягся. Все, конечно же слышали нашу перебранку, и теперь, стараясь незаметно, начали коситься друг на друга. Женщины приглядывались к своим спутникам, очевидно прикидывая, могли ли те добраться до Ленкиных трусов, с учётом расстояния. По толпе волной прошло движение. Спутницы оправляли юбки и теснее прижимались к своим спутникам. Те, которым было не к кому прижаться, прижимались куда могли. В вагоне стало заметно просторнее.

- Нет Змей, это точняк ты. Больше некому. – Наконец выдала Ленка, результаты осмотра.
Женщины вздохнули облегчённо. Мужики наоборот насупились и стали разглядывать меня как врага народа. Я буквально кожей почувствовал на себе волны ненависти и злобы исходящие от них. Казалось ещё секунда и меня начнут бить.

- Да не я это! Ты же сама видела где были мои руки! – Запаниковал я.
- Ага, не ты… - Она недоверчиво оглядела меня с головы до ног и добавила ехидно, - Конечно, делал вид, что слушаешь меня, а сам потихоньку рукой раз мне под юбку, и шасть прям в трусики.
- Да не я это! На кой хрен мне твои трусы?!
- Ну-у-у-у… - Уже не так уверенно протянула Ленка - Не ты? Точно? А ну-ка дай сюда свою руку!
- Зачем?!
- Ну, как зачем, я её понюхаю. Потому что если это был ты, останется запах.
- Отстань!
- Ага, значит всё ж ты!
- Нет, не я!
- Тогда дай понюхать руку!
- Блин, вот вылезем из троллейбуса и нюхай сколько влезет!
- Ну конечно, хитрый блин, тогда запах точно выветриться, ты счас дай!
- На! - Не выдержал я.
И Ленка как заправская ищейка стала обнюхивать. Вдумчиво и неторопливо. Замирая на миг и переходя от пальца к пальцу. Вокруг опять воцарилась мёртвая тишина. Даже троллейбус казалось, стал меньше поскрипывать и гудеть. Публика замерла в ожидании.

- Мда-а-а-а… Действительно не пахнет, - разочаровано произнесла Ленка, - а другую, дай!
- Блин! Другая то вообще вверху была, я вот только опустил её сейчас, как сразу полетел, вместе с тобой. Как бы я ею что-то сделал?
- Всё равно дай!
- Да на ты, подавись!

Я вцепился из всех сил левой рукой в дужку кресла и протянул ей правую. Ленка начала обнюхивание. Так же неторопливо и вдумчиво. Публика ждала. Напряжение нарастало каждую секунду. Оно и понятно, шансы, что извращенец именно я, таяли прям на глазах. А значит отщепенец, кто-то другой, неизвестный, и он где-то совсем близко.

Был июль. Было жарко. И практически все жёнщины были в юбках… Назревали то ли общая паника, то ли безразборочный общественный мордобой. Всё вперились в Ленку, с какой-то нечеловеческой мольбой и надеждой. Но тщетно.

- Блин, точно и эта не пахнет… - Выдала она.
Народ тихо взвыл, и начал сторониться друг-друга. Женщины стали практически карабкаться на руки мужикам. В салоне началась давка и толкотня.

Ситуацию спасла остановка. Все не сговариваясь, гурьбой, ломанулись к дверям, толкаясь и переругиваясь. Особенно хреново, пришлось мужчинам, на которых повисли их спутницы. И только мы с Ленкой, стояли в центре этой суматохи, как ни в чём не бывало. Но на нас уже никто не обращал никакого внимания. Народ драпал из извращенческого троллейбуса.

Моих сил едва хватило ещё на одну остановку. Я буквально выволок Ленку в открывшуюся дверь. Мы сделали несколько шагов и разом упали на скамейку, зайдясь в безудержном хохоте. До слёз и икоты.

- Дура ты Ленка, - сказал я, немного отойдя от смеха, - дура, что пи*дец-->пи***ц. Теперь по твоей милости народ начнёт шарахаться от общественного транспорта, как чёрт от ладана. И рассказывать ужасы про охреневших извращенцев.
Ленка ещё не отошла от смеха и сидела, хихикая, и вытирала платочком побеги туши с лица.

- А ты видал, как бабы шеи выворачивали, чтоб незаметно обнюхать руки своих мужиков – Снова закатилась она – Ой не могу мамочки, ща лопну.
И мы опять заржали как больные.

Ленка приколистка. Вечно что-нибудь учудит. Хорошо, что я знаю её с детства, и, слава богу, уже давным-давно научился понимать её приколы с полуслова и полувзгляда, иначе можно было натурально поехать крышей. Или до конца жизни остаться в неведенье, за что тебе набили морду, во вроде бы мирно ехавшем троллейбусе…

Иногда бабка разрешала нам с Вовкой спать на террасе. Это были самые лучшие ночи. Хоть она и отключала электричество, в целях экономии бюджета, после 10 вечера, но у нас были припасены свечки и мы лежали в тусклом мерцающем свете свечей, и рассказывали друг другу разные страшилки. Так мы могли проболтать чуть ли не до рассвета. И никто не трындел из соседней комнаты - “Чок-чок, рот на крючок. Кто слово пи*да-->пи***нёт, тот в туалет спать пойдёт”. Это была любимая бабкина присказка перед сном. Нет. Иногда конечно дело и до сказки доходило, но почти всегда бабка вставляла свои комментарии.
- Вот старуха припи*днутая, нех*я было деда гонять сто раз к рыбке. Сразу думать надо было, что заказывать. Вот если бы я была на её месте, то сразу попросила бы стать председателем нашего колхоза. Тогда бы у меня и корыто было и терем новый... Дед! А если бы ты золотую рыбку поймал, чего бы ты заказал? - бабка кликала деда.
- Мне бы спиннинг новый... - мечтательно протянул дед.
- Вот - вот. Кому чего а мёртвому припарка. Такой-же мудак. Сначала спиннинг, потом мотоцикл, потом ещё что-то. В итоге рыбка заеблась бы с тобой вошкаться и остался бы ты как та старуха. С разбитой мордой.
- С корытом, - поправил я.
- Спи уж. Корыто. Без соплей разберёмся. - бабка поправляла нам одеяло и мы засыпали...

В этот раз нам тоже разрешили спать на террасе. Мы с Вовкой ликовали, а я вспоминал страшные истории. Некоторые я придумывал сам. Меня веселило, как Вовка зарывался в одеяло и от туда торчали только его большие глаза.
Этой ночью я ему рассказывал страшилку про мертвецов...

- А тебе слабо на кладбище ночью? - спрашивал Вовка из под одеяла.
- Чё это слабо? Не слабо! - зашевелилось моё самолюбие и надуло грудь колесом, как шар на первомай.
- Слабоооо. - дразнился Вовка. - А если не слабо, сходи сегодня ночью на кладбище.
- Вот и схожу. - мне, как-то, было не ловко Вовке уступать. Ситуация требовала подвига.
За нашей деревней, как и полагается, было местное кладбище. Мы как-то с дедом и бабкой ходили туда, днём. На могилу к каким то родственникам. И ничего страшного в принципе не было. Поэтому я решил, что ночью тоже справлюсь.
- А как ты докажешь, что ходил? - интересовался Вовка. - Может ты во дворе отсидишься, а сам скажешь, что ходил.
- Чё это врать то мне? Сказал схожу, значит схожу.
- Доказательства нужны. - не унимался Вовка. - Принеси крест что ли.
- Ты чё? Совсем без мозгов? Скажи ещё памятник. Я возьму какой нибудь веночек и принесу.
Мы дождались пока совсем стемнеет и я начал собираться. Взял с собой пару свечек и спички. Так-как бабка на ночь закрывала нашу дверь на ключ, выбираться пришлось через окно.
На дворе уже было темно и мне, честно говоря, было немного сцикливо. Одно дело, там, перед Вовкой выпендриваться, другое дело идти ночью на кладбище. Я уж даже, было передумал в какой-то момент. Но надо было держать слово и я пошел.
Через пару минут я услышал сзади чей-то топот. Я уж с перепугу подумал, что это бабка с дедом в погоню пустились за мной. Я отчётливо представил, как бежит дед в кальсонах, а за ним бабка в ночной рубашке. И так ремнями над головой помахивают. Я метнулся в сторону с дороги, на чём-то подскользнулся и впечатался всей пятернёй в это что-то. Коровья лепёшка, сообразил я. Но это всё же лучше, чем попасться деду или бабке.
- Ты где? - звал меня Вовка.
- Тьфу ты. - чертыхнулся я, выползая из коровьих какашек. - Ты-то что тут делаешь?
- Мне одному там страшно. - сказал Вовка. - А чем это пахнет? Ты что, обосрался что ли уже? - смеялся Вовка. - Даже до кладбища дойти не успел, а уже в штаны наложил.
- Щас ты у меня в штаны наложишь. - я оттирал лопухом остатки дерьма. - Я просто подскользнулся.

Через 5 минут мы были возле кладбища. Зрелище немного напрягало своей мрачностью. Было не то что бы страшно, было пи*дец-->пи***ц как страшно. Я уже снова готов был признать поражение и предложить вернуться домой. В этот момент моё самолюбие вместе с геройством сквозонули куда-то в район пяток и сидели тихонько попёрдывая. Но тут, со стороны дороги,послышались голоса. Это из кино возвращалась местная молодёжь. Попасться им на глаза, означало, получить пи*дюлей-->пиз***ей от бабки или от деда. Это уж как повезёт. А то может и от обоих по очереди. Если нас застукают, то обязательно отведут домой. И посему мы приняли правильное решение и сиганули в кусты. Нам даже было всё равно, что эти кусты отгораживали кладбище. Мертвецов на тот момент мы боялись меньше, чем деда или бабку. Конечно, с мертвецами мы были ещё не знакомы.
- Вовка! - шептал я. - Ты как?
- Страшно. Сзади нас какая-то могила. Вдруг сейчас кто-то полезет от туда. - Вовка жался ко мне поближе.
Я и сам тоже не чувствовал себя героем. Сидел тихо и составлял компанию самолюбию с геройством. Мы решили, что бы нам было не страшно, зажечь свечки. Чиркнул спичкой и зажег сначала одну, потом другую свечку и отдал её Вовке. В слабом свете свечи я решил осмотреться. Лучше бы я сидел и не крутился.
Я обернулся и посветил. Мой детский мозг дорисовал всю картину за меня. Мне показалось, что могила шевелиться и от туда тянутся руки. Конечно сейчас я понимаю, что это была лишь игра света и теней, но тогда это была хорошая игра моего воображения. Станиславский бы сказал - верю.
Закричал я громко и даже кажется как-то неестественно. Как Джельсамино в фильме. Вовка не оставаясь в долгу поддержал меня. Как говориться началась паника.Паника, это когда один знает в чём суть ужаса, а другие орут и бегут за компанию, будучи уверенны, что орущий и бегущий рядом сосед, точно уж в курсе ситуации.
Затем закричали на дороге. Тоже, как показалось мне очень неестественно. Какой-то душераздирающий женский визг. От этого визга, мы с Вовкой закричали ещё громче. Затем послышалось с дороги “Бля!”, “Ебаааать!”, какой то “бум”, затем “Поднимай её, пи*ду-->п***уем от сюда” и удаляющийся топот.
Нас с Вовкой тоже уговаривать долго не надо было и мы побросав свечки ломанулись в противоположную сторону, прочь от этого места. Бежали мы быстро и без оглядки. Вовка, несмотря на маленький возраст, не уступал мне в скорости. Мне казалось, что руки из могилы вот-вот настигнут нас и я притопил ещё быстрее.
Когда мы оказались в террасе, мы забились на одной кровати под одеяло и так незаметно как-то уснули. Утром нас разбудила бабка.
- Вставайте задохлики. А чё это у вас дерьмом попахивает? - но не акцентировала на этом внимание. - Я вам щас новости поведаю за завтраком. Как раз вам урок будет, что бы не шастать где попало...

Вся деревня обсуждала свежую новость.
- А у него глазища такие огромные, как огонь светятся.
- И воет нечеловеческим голосом.
- Это, я так думаю, призрак Володьки-алкоголика, царство ему небесное. Не успокоится душа окаянная.
- Да при чём тут Володька? Говорят у этого рога и хвост были. Не иначе как чёрт.
- А Галка то. Как посмотрела в его горящие глаза, прям сознания лишилась. Так волоком и тащили её до дама.
- Говорят, что Петька то, Никитишны внук, тот совсем обделался...
И ещё много чего было рассказано и много дней сплетничал народ по деревне, с каждым днём история принимала всё более ужасный оборот.
Мы с Вовкой радовались только одному. Что бабка с дедом не узнали, что мы ночью ходили на кладбище и нам ужасно повезло, что мы не встретились ни с этим Володькой-алкоголиком, ни с чёртом. Иначе бабке с дедом было бы уже некого пороть.

Утро следующего дня, да и весь день, обещал быть насыщенным. Бабка собиралась в город и решила взять нас с собой.
- Я, вас полуумных, на целый день, на одного деда не рискну оставлять. Не дай бог чего случится. Или кошака ему в туалет закинете опять, или в милицию сдадите. C вас станется. Вас двое, а дед у меня один и мне он пока ещё пригодится.
Нас с Вовкой это вполне устраивало. Съездить в город, это всё же лучше, чем в деревне сидеть. Да и в цирк нас бабка наверное сводит или в зоопарк. Предположил я и поделился мыслями с Вовкой.
- А разве там есть цирк? Или зоопарк. - засомневался Вовка.
- Конечно есть. - заверил я его. - В каждом городе должен быть для детей цирк и зоопарк.
- Ну тогда хорошо. - обрадовался Вовка и мы легли спать.

- Вставайте, - разбудила нас бабка. - Автобус ждать не будет. Даже инвалидов.
- Баб. А разве ты инвалид? - поинтересовался Вовка.
- В нашем доме только два инвалида и слава богу, это не я с дедом.
Я давно уже привык к мысли, что мы с Вовкой убогие, но исключительно на летний период. То ли, на нас так свежий воздух влияет, то ли, место прибывания. Так что, объявление бабки про инвалидов, я логично принял на свой счёт.
Мы позавтракали, собрались и пошли. До автобуса нужно было идти 3 км., в райцентр. Бабка несмотря на то, что была бабкой, перемещалась очень быстро. Нам с Вовкой приходилось порой даже нагонять её.
- Я вас ждать не буду. Нех*я по сторонам пялиться. Шевелите спичками - торопила нас бабка. - Кто последний сядет в автобус, тот на ужин будет коровьи лепёшки есть.
- Правда? - спросил Вовка.
- Кривда. - ответила бабка.
Мне так показалось, что она не врёт. Коровьи лепёшки я не любил, Вовка видимо тоже. Поэтому мы поднажали. Тем более вдалеке уже показалась окраина райцентра. Всю дорогу, мы как спортсмены в спортивной ходьбе, на дальнюю дистанцию, придерживали одинаковый темп, никто не вырывался вперёд и не отставал. Хотя нет. Теперь отставала бабка, но это её не беспокоило почему-то.
Когда показалась автобусная остановка с автобусом, мы с Вовкой рванули. Как и полагается, победил опыт и возраст. Я то, по более бегал, чем Вовка, да и постарше был. Я влетел в автобус с победным кличем
- Я не ем коровьи лепёшки!
Сидящие пассажиры немного удивились. Затем влетел Вовка.
- Всё равно не я коровьи лепёшки буду есть! - заявил он.
Дремавшая публика теперь немного повеселела. Через некоторое время в автобус влезла бабка.
- Бабуль. Придётся тебе есть коровьи лепёшки! Ты последняя. - победно ликовал Вовка.
Проснувшиеся пассажиры ожили.
- Ну вот и разобрались, кто будет есть коровьи лепёшки, - смеялся какой то дяденька с заднего ряда.
- Не обращайте внимания на калек. - прояснила ситуацию пассажирам бабка. - Вон садитесь на места для инвалидов. Как раз для вас придержали.
Мы сели, бабка присела рядом с нами.
- Значит так. Всю дорогу едем молча. Не посцать, не посрать, что бы я не слышала.
Через несколько минут автобус наполнился и мы поехали. По салону прошла тётенька кондуктор с мотком билетов. Бабка взяла два.
- Убогие едут по одному билету на двоих, - пояснила нам бабка, - Бумажная промышленность экономит на таких.
Некоторое время мы проехали в тишине. Миновали райцентр, я из окошка помахал доброй тётеньке из сельпо. Балалайка так кстати и валяется на шкафе. Сразу после возвращения из милиции, я решил её убрать подальше от деда, а потом как-то и совсем забыл про неё. Затем долгое время тянулись поля. Их сменили густые заросли деревьев. Унылый пейзаж наводил на меня тоску. Потом мы выехали на трассу.
- Бабуль, - нарушил я тишину. - А у нас счастливый билетик?
- Хренас два, я так думаю. - ответила бабка. Пока вы тут, счастливых билетов не может быть.
- Ну посмотри, - просил я бабку.
- Мозгов хочешь нагадать себе? Так если сразу нет, то ни в какую лотерею не выиграешь уже - улыбнулась она, но достала билеты.
- Я же говорила нет. Не судьба тебе умным быть. Но не сцы, мы как вернёмся, я деда попрошу, что бы он тебе соломы в голову напихал, что бы уж совсем там пусто не было.
Соломы я не хотел, мне хотелось счастливого билетика.
На трассе пейзаж был не многим веселее. Одни деревья, поля и деревни вдоль дороги. Нет справедливости в этой жизни, думал я. Ни разу в жизни мне не попадался счастливый билет. Вроде я чувствую, что он где-то близко, но какая-то рука судьбы отрывает его от мотка и отдаёт в другие руки. А этим другим рукам, он вообще не нужен. Они даже не обращают внимания, на то, что он счастливый. Просто выбрасывают его и всё. В этот момент я понял, что счастье очень близко от меня. Нужно всего то руку протянуть и взять его.
Напротив нас сидела и дремала тётенька кондуктор. На её сумке висел моток билетов. Уж там то точно есть счастливый, и не один, подумал я. Всего то надо протянуть руку и оторвать.
Через некоторое время задремала и бабка. Я толкнул начавшего дремать Вовку.
- Что? - проснулся он.
- Тихо, - шепнул я ему. - Мне нужна твоя помощь. Ты смотри за бабкой, а я тихонько оторву счастливый билет. - Я показал на дремавшую напротив тётеньку с мотком билетов.
- Тогда и мне тоже оторви, - попросил Вовка.
Я наклонился осторожно вперёд и взялся пальцами за край мотка с билетами. Осторожно потянул на себя. Если взять один, то вряд ли счастливый попадётся, подумал я и решил отмотать побольше. Тётенька зашевелилась во сне, как будто чувствуя, что от неё отматывают счастье, но не проснулась.
Мне показалось, что я отмотал достаточно.
- А зачем так много? - удивился Вовка.
- А ты считать умеешь? - задал я встречный вопрос.
- Нет.
- Ну вот. Как мы посчитаем, какой билет счастливый.
- Ну бабку попросим, - выдвинул предложение Вовка.
- Ага. Именно её. А потом будем эти счастливые билеты есть до конца жизни, на завтрак, с чаем.
- Точно. - согласился Вовка. - Я и не подумал.
- А тебе и не надо думать. Бери половину и ешь, - я протянул Вовке половину оторванных билетов.
Тут автобус подъехал к остановке. Кондуктор открыл глаза, бабка тоже. У меня и у Вовки во рту были “счастливые” билеты, которые мы упорно пытались пережевать и проглотить. Люди зашли, сели не места и кондукторша отправилась к ним.
- А чё это у вас во рту? Чё это вы едите? - обратила внимания на нас бабка.
- Счастливые билеты, - похвастался Вовка.
- Дурак ты, - дополнил я, понимая, что сейчас мы огребём.
- А ну ка, признавайся, ошибка природы, - обратилась она ко мне, - Где билеты взял?
И тут я даже врать и придумывать ничего не стал. Не то, что бы во мне сознательность проснулась, просто я ничего не смог придумать правдоподобного.
- У тёти взял.
- Как взял? Зачем? - допрашивала меня бабка.
- Ну она спала, а мне счастливый билет хотелось найти и съесть. Так как считать мы не умеем ещё, я на всякий случай взял побольше и поделился с Вовкой. Вот. - объяснил я ей свою схему.
- Ишь ты какой продуманный. На всякий случай он побольше взял, - кажется недовольна была бабка, - Я вот вас на всякий случай высажу тут. Пойдёте счастья искать в лесу. Как найдёте, вернётесь поделитесь.
Тут вернулась тётя кондуктор.
- Я больше не могу, - пожаловался Вовка и вытащил остатки билетов изо рта.
Тётя кондуктор явно признала принадлежащие ей остатки билетов и вопросительно посмотрела на бабку.
- А хули ты хотела? Прое**ла-->е***а своё счастье. Пацаны сожрали всё. Нех** спать на работе. - заступилась за нас бабка.
Этот её поступок меня конечно заставил зауважать бабку. Я то думал, что сейчас опять начнётся. Идиоты, бездари и неблагодарные нахлебники. Ну и на своём языке ещё что нибудь добавила бы наверняка. А тут...
- Как же так? - крутила глазами тётя. - А вы куда смотрели?
- Я дремала. - ответила бабка.
- Так надо смотреть же за детьми. - попыталась наехать тётя кондуктор.
- А хули мне смотреть, я не на параде, что бы смотреть. А ты ежели дрыхнешь на работе, то нех** жаловаться потом.
В общем бабка нас отстояла. С кондуктором вопрос решили. Водитель обещал подтвердить, что билеты, в количестве 34 штук, были испорченны и уничтожены. В детали и подробности вдаваться не стали.
- Нех**в-->х**во вы пообедали то, - сказала нам бабка, когда мы выходили из автобуса. - Прям как в ресторан сходили, раздери вас дрыщ.
А мы что? Я то надеялся, что мне всё таки попался счастливый билет. Ведь я с упорством пережевывал и глотал. Вот только Вовке вряд ли счастья обломилось. Но впереди нас ждал ещё целый день в городе.

По телевизору сегодня должны были показывать “Гостья из будущего”. Последнюю серию. Мы с Вовкой его конечно уже видели дома, весной. Но с удовольствием смотрели этот фильм ещё раз. Тем более, бабка сама нам предложила просмотр.
- Лучше уж кино посмотрите. Просмотр фильма, удлиняет нам с дедом жизнь на полтора часа. Только вот у вас укорачивает, так из двух бед нужно выбирать меньшую. Так что, смотрите.
Вообще то, она нас телевизором не очень баловала. Говорила, что наш неокрепший и уже преждевременно, начавший деградировать мозг, совсем может развалиться под воздействием теле-излучения.
- Вам только в свинцовых шлемах можно перед телевизором сидеть. Но это тоже х**в-->х**вый вариант. Ваши тощие шеи не выдержат. Так что, лучше вам вообще не смотреть. Если и суждено вам загнуться от излучения, то делайте это дома, под присмотром родителей.
Но сегодня она позволила нам получить малую дозу облучения и сняв кружевную салфетку с чёрно-белого ящика, включила кино.

- Здоровски! - сделал я, в очередной раз, вывод после просмотра фильма. - Вот бы нам такой мелафон. Мы бы могли тогда мысли бабки с дедом читать.
- Хотя я и так их мысли знаю. - сказал я Вовке. - Имбицилы мы и пороть нас надо вместо завтрака. Тогда день спокойно пройдёт. А мы умнее к концу лета станем.
- Почему? - спросил Вовка.
- Ну, потому что, бабка говорит, что если нас пороть почаще, то мозги из *опы обратно в голову вернутся. А так мы их потихоньку высераем.
Вовка задумался.
- А ещё, мы бы всегда знали, куда бабка спрятала в этот раз конфеты. - добавил Вовка.
- Хватит с тебя конфет. Всё равно моё лечение никто не оценил.
- Я вообще то, хотел бы в будущее слетать. Посмотреть, как мы там с тобой живём. - продолжил я рассуждения. - Или в прошлое, что бы вспомнить куда я в прошлом году зарыл две гильзы. Незаменимая вещь эта машина времени.
Так мы с Вовкой мечтали, развалившись на кровати, когда вошла бабка.
- Чё перину за зря мнёте? Идите лучше на улицу, мозги проветрите. А то вон, смотри, у мелкого ещё усохли после просмотра.
- Мы тут про машину времени мечтаем. - объяснил ей Вовка и с опаской пощупал свою задницу, на предмет усушки мозгов. Его успокоившийся вид, подсказывал, что по его мнению с мозгами у него всё в порядке. - Было бы здорово изобрести её. Мы бы в будущее слетали. В следующее лето, например. И поиграли бы сами с собой.
- х**в-->х**вая идея. - заметила бабка. Вас и двоих слишком много на эту деревню. Если вас в следующем году будет четверо, то писдесц деревне. Так что машина времени отменяется. Тем более у вашего деда она давно уже есть и он регулярно путешествует. То в прошлое, то в светлое будущее. Вся разница в том, когда я успею его поймать за этим занятием.
- У деда есть машина времени? - удивились мы.
- А то! Он как раз её в старой бане прогревает. Надо бы проследить. А то опять уйдёт в грядущее и придётся снова его вытаскивать с санитарами.
- Однажды заявился под утро на бровях, - продолжала бабка. - Я, говорит, Люд не пил. C марсианами встретился. Они меня насильно, с целью опыта над земными существами, напоили какой-то гадостью. Чуть не подох.
- И что? - заинтересовались мы с Вовкой.
- Видела я потом утром этих марсиан. Прям как дед тогда. Зелёные, глаза выпученные и носы синие. Тоже подыхали после опытов над земными существами.
- Да ладно? - не поверили мы. Ты марсиан видела?
- Ещё бы! Я от самого колодца и до окраины деревни гнала их, охаживая пустым ведром по головам. - вспоминала бабка. - Еле свои щупальцы унесли. Ведро правда жалко. Всё потом помятое было.
- Вот это да! - зауважали мы с Вовкой бабку.
- А что он нас ни разу с собой не брал? - спросил я бабку. - Мы бы тоже в будущее слетали, ну или на марсиан посмотрели бы.
- Только что бы без санитар. - добавил Вовка.
- Только этого ещё не хватало. Туда как минимум с подготовкой, не меньше чем в космонавты, нужно отправляться. Перегрузки ого-го! Спросите у деда. Вырастите, сами поймёте. Отправитесь, не переживайте, если в таком духе продолжать будете. Пунктов подготовки космонавтов по стране хватает.
Вот вроде умная бабка, а такую вещь нам рассказала. Как только она вышла, мы с Вовкой без слов друг друга поняли. Сегодня мы летим в будущее, встретиться с нами, следующим летом. Ну или в прошлое, гильзы искать. Это как повезёт. А то может и марсиан увидим.
Мы тихонько выползли из дома и тайком проследовали за бабкой, до самой старой бани. Тихонько, как партизаны подкрались к окошку и превратились в два огромных уха. Нам срочно надо было узнать, как работает эта машина.Если посмотреть со стороны, то случайный прохожий бы увидел забавное зрелище - баня с ушами.
- Ты давай не увлекайся. - отчитывала бабка деда. - Я слежу за тобой. Только попробуй присосаться сегодня к кранику. Я тебе, твой змеевик на хер намотаю, а краник в жопу вставлю. Будешь как марсианин ходить.
- Да ты чё Люд, - оправдывался дед. - Сколько можно вспоминать? Ты же знаешь, я сугубо из интереса гоню. Меня сам процесс завораживает. Я ж не злоупотребляю.
- Завораживает. - передразнила его бабка, - Порой так тебя заворожит, что еле отворожишь тебя потом. Чародей без диплома.
Мы конечно с Вовкой ничего не поняли из сказанного. Поняли только, что деду это очень нравится. Ну что ж, значит нам тем более понравится. Поэтому, как всегда, решили действовать интуитивно.
- Поди, пока мне помоги в подполе. Потом вернёшься любоваться. Не забудь прикрыть дверь. Не дай бог дети твоё чародейство увидят. Они то точно, чего нибудь тебе наколдуют там. Будешь потом волшебным поносом исходиться.
- Только на пол часа, - заявил дед. - Потом уж следить надо будет.
Дед закрыл дверь и они с бабкой ушли.
Осмотрев баню снаружи, мы с Вовкой пришли к выводу, что через дверь нам не попасть. Огромный, амбарный замок прикрывал нам путь к чудо машине.
- Вот же дед! - возмущался я. - Столько времени путешествует в будущее, а нас ни разу с собой не взял. - Вырастите сначала. - передразнил я бабку. - А может когда мы вырастем уже поздно будет. И у всех будут машины времени. Поэтому нам сейчас очень надо.
И на всё про всё, у нас пол часа. Пол часа, что бы разобраться, слетать и вернуться. Честно говоря, я слабо себе представлял процесс путешествия во времени. Но думал, что как нибудь разберёмся. Вроде не дурнее деда.
С такими рассуждениями мы осматривали баню и искали путь проникновения внутрь.
Из трубы бани струился дымок, что подтверждало - машина исправно прогревается. Надо не упустить момент. Или сейчас, или уже никогда. Если попытка провалиться, то нас выпорют, а машину перепрячут. Так, что мы её уже не сможем никогда найти и дед будет, как прежде, путешествовать один. Эта мысль меня не радовала.
Пристально осмотрев помещение, мы сделали вывод, что путь один. Через маленькое вентиляционное окно. Оно было достаточным, для того, что Вовка проскочил, а я протиснулся. Я подсадил Вовку и затем влез сам.
Внутри действительно стояла чудо машина. На печке котёл, трубки витые, что-то вроде барометра и прочие премудрости и чудеса техники.
- Нифига себе! - удивился Вовка. - Действительно у деда есть машина.
Я тоже был поражен. То, что предстало перед нами, было не иначе, как та самая машина времени. Вопрос оставался только теперь в одном. Как она работает.
- Ну. И как она работает? - повторил вслух мои мысли Вовка.
- Погоди. Надо осмотреться и разобраться.
Я изучил машину и пришел к выводу. В котле, судя по всему, что-то варится. Затем какие-то трубки и в конце краник, как на самоваре. Под ним кружка.
Проведя логическую цепочку, я пришел к выводу. Что-то должно наливаться в кружку.
- Я кажется понял. - сообщил я Вовке. - Видишь краник?
- Ну.
- В эту кружку должно что-то наливаться. Судя по всему какое-то волшебное вещество. Помнишь дед про чародейство говорил?
- Ну.
- Баранки гну! Чё ты занукал? Слушай сюда. - разозлился я на непонятливость Вовки. - Этот напиток волшебный. Выпиваешь его и попадаешь куда хочешь.
- Так это не как в кино. - возразил Вовка. - Там машина была какая-то. А тут ты мне про какой-то самовар рассказываешь. При чём тут это?
- При том, что у тебя мозгов нет. Бабка ошибается насчёт нас обоих. Идиот среди нас один. И это слава богу не я. - перефразировал я бабку.
- Сам дурак. - обиделся Вовка.
- Понимаешь. - продолжил я. - В кино всё придумывают. А тут всё по настоящему. Вот машина, она что-то варит. И это что-то - волшебный напиток.
- Только надо дров подкинуть, что бы быстрее прогрелась. - рассудил я. - У нас не так много времени.
Вовку убедили мои логические выводы и он полностью со мой согласился.
Я в принципе, так-то по сути, отличался не слабым интеллектом. Только бабка с дедом, от старости своих лет, не могли по достоинству оценить его. Зря тогда они отвергли мою чудо-автоматическую кормушку для куриц. Я то уж думал, потом отправить свой план на птицефабрику. Но первый опыт оказался неудачным и дед с бабкой предложили потренироваться дома, в городе, на ком нибудь другом, кто имеет меньшую ценность в нашей жизни, чем бабка с дедом.
Мы подкинули в топку дровишек. Печь весело загудела, как бы приглашая нас в путь. Время поджимало и мы решили не медлить. Осторожно открыли кран и в кружку вылилась тоненькая, небольшая струйка вонючей жидкости.
- Фуууууу!!! Воняет то как! - заметил Вовка.
- А ты как хотел? Волшебство всё таки.
В кружке, на дне образовалось немного жидкости. Мы закрыли экранчик. Возник другой, вполне логический вопрос. Сколько пить? Вспоминая слова бабки я решил, что злоупотреб**ть нельзя. А то потом, только с санитарами, нас будут доставать из будущего.
- Пробуй. - протянул я Вовке.
- А почему это я? - возмутился Вовка. - Чуть что, сразу я. Я отказываюсь в этот раз быть первым.
Я понюхал и тоже отшатнулся как ошпаренный от запаха.
- Нос прям режет.
Так мы и стояли с кружкой, не решаясь, кто же первый начнёт. Нюхали по очереди, собирались с силой, но выпить эту гадость не могли.
Через несколько минут, я заметил, что Вовка как-то осоловел. Взгляд затуманенный и сам плывёт куда-то. Потом заметил за собой, что предметы утратили свою ясность очертаний и всё как в тумане, и голова куда то в сторону уплывает. Баня начинала куда-то уезжать.
- Вовка! Началось!- тряс я Вовку, который слабо на меня реагировал. - Машина прогрелась и заработала! Мы отправляемся в будущее!
Вовка не отвечал. Только головой кивает, как будто поддакивает мне и соглашается. Я сел рядом с Вовкой, взял его покрепче за руку и как Гагарин сказал - Поехали! Уж если мы и отправимся в будущее, то должны держаться вместе...

- Ешь твою медь! А ля писдос, привет из Африки. Вы то откуда тут взялись? - звучал чей то испуганный голос из недр тумана.
- Африка? - удивился я. - Неужели мы попали в Африку? Понятно почему тогда так жарко. Главное, что бы крокодилов поблизости не оказалось.
Затем я опять провалился в туман.

Очнулись мы с Вовкой в доме, на кровати.
- Очухались? Полоумные. - стояла над нами бабка и делала нам примочки на лоб. - Это ж надо удумать, такое вытворить.
- Баб, а мы в Африке были. - похвастался я бабке, довольный тем, что путешествие состоялось. Вот только голова побаливала.
- Если бы дед не пришел, так бы в Африке и остались. Бананы у вас вместо мозгов. - ругалась бабка. - Надышались алкогольными парами, да ещё в жару таком. Приехали бы ваши родители забирать вас. Спросили бы - Где они? А нам что отвечать? В Африку за бананами уехали. После обеда обещали быть. Вы пока чайку попейте?
- Дед. Разбирай свой примус. - обратилась бабка к деду. - Чуть детей не угробил со своим аппаратом. Да и я дура, влила в их пустые бошки про машину времени. Кто ж знал то, что их так переклинит.

Дед конечно аппарат не разобрал, но поставил потом решетку на окошко, что бы мы больше не надумали путешествовать. Нам оставалось только со стороны наблюдать, как иногда дед заходит в старую баню, из трубы начинает струиться дымок. Это означало, что машина прогревается и дед скоро отправится куда нибудь.
- Как ты думаешь? Куда он сегодня? - спрашивал меня Вовка.
- Не знаю. Может быть даже в Африку. - с грустью в голосе отвечал я ему.
- Ну да. - соглашался Вовка. - Может даже бананов привезёт.

После нашего похода у меня горела *опа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло.
- Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет сх*ярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас *опа треснула.
Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от х*я, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой...
Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках.
- У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки.
- Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают.
- А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался.
Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что если сожжём дом, то она нам в жопу горящих углей напихает, а за космос она меньше переживает, потому что идиотов туда не пускают. Углей в жопу нам не хотелось, а в космос мы не собирались.
Я решил, что пока дед ездит за докторшой, может случится беда. Насколько я мог предполагать, деду с бабкой на нас в основном насрать. И если кто-то из нас сдохнет, им станет легче. Посему, я принял единственное правильное решение, лечить Вовку самому. Я достал из серванта аптечку, взял от туда вату, бинт и зелёнку. Мои действия казались мне логичными. Зелёнкой я собирался замазать пятна, бинтом завязать глаза, что бы до приезда докторши не вылезли, а ватой закрыть жопу, что бы в случае поноса он не обгадил бабкину кровать. Вовку мои планы смутили, но я ему аргументированно объяснил, что бинт для того, что бы глаза не вылезли, вата от поноса, а зелёнка от аллергии. Всё по науке. Первым делом я набил трусы ватой. Мне показалось мало и я добавил марли. Затем замотал бинтом глаза. Осталось замазать аллергию. Я взял ватку и начал закрашивать пятна. Через 10 минут я устал. Пятен было очень много и очень мелких. Я принял разумное решение, взять и просто закрасить, не мучаясь с каждым в отдельности. Через несколько минут дело было сделано. Вовка стоял и обсыхал...
Во дворе послышался треск мотоцикла. Докторша приехала, сообразил я и довольный собой уселся ждать, представляя как она удивиться и скажет, что ей то собственно лечить то уже нечего. Всё основное лечение уже проведено, останется разве что пальцы осмотреть.
Дверь открылась и вошла врачиха вместе с бабкой. Я решил дождаться своей славы в зале и выйдя из комнаты, уселся на лавку.
- Это чёй у тебя с руками? С подозрением спросила бабка, задержавшись возле меня, но ответ ей было услышать не суждено. Врачиха зашла к Вовке в комнату...
C воплем - Мама дорогая! Что-то упало на пол. Бабка подозрительно глянула на меня и побежала в комнату.
- Ах ты педиатр самодельный! Бабка выскочила из комнаты и побежала на кухню.
Я осторожно заглянул в комнату и увидел лежащую на полу врачиху. Не спроста, подумал я. Бабка влетела в комнату с полотенцем и стаканом воды. Начала брызгать на врачиху и обмахивать её полотенцем. Слабый голос внутри подсказывал, что что-то не так, но пока не настаивал. Врачиха открыла глаза и спросила, указывая на Вовку - Что это с ним?
Тут бабка видимо вспомнила обо мне, потому что она посмотрела по сторонам и её взгляд остановился на мухобойке. Она протянула за ней руку и ласково глядя на меня сказала, - Иди сюда мой хороший. Гиппократ ты доморощенный.
Мне показались её слова несколько наигранными и я попятился назад. Затем внутренний голос скомандовал - беги! И я побежал. Побежал что было сил, с грохотом распахнув входную дверь. C грохотом буквально, потому что в это время дед пытался зайти в дом, неся в охапке большую бутыль, вместо той, которую разбил молоток в кладовке. Он её купил попутно в селе, когда забирал врачиху. Я так понял, что бутыль упала и разбилась. Потому что, когда я уже бежал вниз по лестнице к улице, дед матерился и не мог понять, что это было...

Когда врачиха вошла в комнату, перед ней стояло зелёное существо с огромной задницей и забинтованными глазами. Увиденное зрелище её несомненно повергло в шок и она потеряв сознание, упала на пол. Бабка вбежавшая следом, была всё таки более закалённой и подготовленной в моральном плане, хоть и не врач. Поэтому она особо не удивилась, а побежала за водой, спасать врачиху. Я же как минимум час отсиживался за поленницей. Дед во дворе орал, что оторвёт мне ноги и вставит вместо них дрова, что бы я уже никогда не смог бегать. А ещё лучше, он купит новую бутыль и законсервирует меня в ней.
У Вовки подтвердилась аллергия и ушиб пальцев, ничего страшного по сути. Глаза не вылезли и поноса не было. Единственный неприятный момент, так это то, что он ещё долго ходил зелёным, светлее день за днём.
Меня же бить не стали. Дед сказал, что скорее всего дурь из меня никогда не выбить. Ненароком могут последние мозги вылететь и тогда родители меня точно на заберут, а бабке с дедом без мозгов я даром не упёрся. Но меня на неделю заперли в комнате, под домашний арест, что бы хоть неделю они смогли бы от меня отдохнуть. На мои возражения, что ребёнку без свежего воздуха нельзя, дед ответил - Я тебе несколько раз в день пердеть в комнату буду, надышишься впрок, на свежем воздухе потом сознание будешь терять от избытка кислорода.
Ну вот, таким образом, всю следующую неделю должно было бы ничего не происходить. Но ключевое словосочетание тут - должно было бы...

Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.
Дед нас разбудил с утра пораньше.
- п***уйте червей копать.
К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “пи*ду-->п***уйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.
Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.
- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.
- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.
- Помню. - поморщился Вовка...

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.
- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.
- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дох*я из них*я поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.
Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.
Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .
- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.
- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.
- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы припи*днутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.
Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.
- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.
Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке.
- Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.
- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.
Вовка расстроился и остановился.
- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.
- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смех**к увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.
- Я не пойду. - Вовка остановился.
- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.
Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.
До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.
- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.
- Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился.
Я посмотрел по сторонам и начал.
- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.
- Трава - Х**ва.
- Солнце - х**нце...
Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...
Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.
- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.
Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.
Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-пи*ду-->п***у. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной дох*я-них*я.
- Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.
Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смех**к и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.
Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.
- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.
- Завяжи в узел и не пи*ди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.
- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.
- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Всань и посцы с лодки.
Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.
- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.
- Аааааа!!! - орал Вовка.
Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим смех**ком для щуки.
Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой.
Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить пи*дюлей-->пиз***ей.
- А где...? - единственное что спросил дед.
- Щука? - спросил я.
- Какая в пи*ду-->п***у щука! Где спиннинг?
Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.
- Так это... - замялся я.
Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.
- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его.
- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.
Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пи*ду-->п***у и не про красную армию”...
Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.
Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

Мы разожги на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.
- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.
Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. мы решили деду помочь по полной программе.
- Мне кажется пора добавлять головешки. - изрёк я.
- Думаю да. - согласился Вовка...

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.
- Головешки должны быть побольше.
- Да. - согласился Вовка.

копипаст башорга? а смысл?

Эли4ка понятно что интересные рассказы, но...
зачем портит ресурс копипастом да еще и с не нормативной лексикой???

Стыдно Товарищ Эли4ка! Стыдно!

Эли4ка
Мне понравились рассказы.
Спасибо.
Во если бы ещё и с иллюстрациями были, то цены не было бы.

Эли4ка

на моей памяти это уже 3-й раз, когда ты пытаешься перенести сценарии соцсетей в форум.
поэтому и говорю: "А смысл?"

Эли4ка