- сколько программистов надо чтобы заменить сгоревшую лампочку?
- сколько не бери, а лампочку не поменять - проблема аппаратная, программным путем не решается..

UnWind может быть у меня с чуством юмора проблемы НОЯ НЕПОНЯЛ АНЕГДООТ!!!!!!!!!!!

UnWind
аццки жжеш
nemo
как ты программой лампочку вкрутиш? особенно если программеры типа пхп ява:)

Gabriel
Спасибо

Вот ещё, если интересно

UnWind
Да, забавный
Я раньше слышал только "сколько милиционеров требуется, чтобы вкрутить лампочку". правда, не уверен, что он относится к милиционерам. твой очень в тему

glock18
Я тоже что то подобное слышал. Да на тему "Лампочки" много анекдотов с разных отраслей. Прикольно послушать разные версии

glock18
Это вообщето, наверно, было взято из древнего анекдота про то как молдаване лампочку выкручивают четвером - один держится за лампочку и стоит на столе, а трое этот стол против часовой стрелки крутят))

SunSet

SunSet
Да, оно самое

дело было к утру муж програмист после трудовой ночи заходит на кухню пожевать чегото, заходит сонная жена и видя что муж в плохом настроении спрашивает:
- Васечка что случилось? программа не заработала?
- заработала.
- может неправильно заработала?
- правильно
- а чего хмурый такой?
- на бекспейсе уснул...

Gabriel
Жжешь!)))

заходят 2 бабульки в банк спрашивают у касира:
- а можноли с карточки пароль снять ато забываем постоянно.
кссир с глазами по 5t' рублей:
- вы что бабушка я не умею ето делать я не програмист да и не безопасно:
бабулька вырывает у него клаву поворачивает к себе монитор начинает чето печатать и говорит:
- блин ну молодеж тупая пошла там всего 2 матрицы поменять местами и одну выбросить

Gabriel
Гг))) Моя картинка как раз подходит твему анекдоту, только вот подкорректировать мою картинку не много нужно)))
Анекдот понравился, спасибо!)))

UnWind
я его какраз и вспомнил благодаря твоей картинке а сам он из украинского квна давно правдо был лет 6ть назад

Gabriel
Понятно))) Ну хорошо что вспомнил)))

UnWind
клас:) но кнопки ресет увы не предусмотрены ябы через администратор задач ребутал:)

Эстонский метрополитен:
Оооосторожжжжно, дверрри закрываююются, следующщщщая станнннция..... Ооо! А вот и следущщщщая станция

Gabriel
Я рад что понравилось))

не в обиду сказано если тут есть естонцы.
к естонцу подключил напряжение 380вольт результат:
он ЗАДВЫГЛАСЯ

http://woweb.ru/fl1/378.swf
АААаа Неплохо придумано))

SunSet

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам

Требования: профессиональные навыки управлении легковыми и грузовыми
автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулёра,
экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами
пехоты и современными легкими / средними танками, находящимися на вооружении
стран СHГ и HАТО. Hавыки раллийского и экстремального вождения - обязательны,
опыт управления болидами F1 - приветствуется. Знания и опыт ремонта поршневых и
роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания,
бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и
автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения
кузовных и окрасочных работ приветствуется. Претенденты должны иметь
сертификаты Mercedes, BMV, General Motors, а также справки об участии в крупных
международных ралли не более чем двухлетней давности. Зарплата 1000-1500$,
определяется по результатам собеседования.

twin
отжог но чесслово список похож

twin
Посмеялся от души. Спасибо

twin
неподскажите батенька какое максимальное время нахождения паТ стАлом определено в настройках етого анекдота?

twin
ты меня решил под столом прописать?

Вот еще из моей колекции:
Если бы программисты строили дома

1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех
бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные
сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4
месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли
управимся.

4.03. Отмечаем подписание контракта.

5.03. Отмечаем подписание контракта.

6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы
начинать работать. Послали. Играем в Quake.

1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими
первоапрельскими шуточками?

2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли
площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством
выполненного долга играем в Quake.

20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и
позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать
работать.

21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит,
что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно,
какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает,
что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект
предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько
десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так
модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что
заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент
дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но
между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом
попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных
комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а
влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на
праздники, гордые собой.

10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво.
Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно,
описан, но ведь документацию читают только ламеры.

11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не
начали, а то бы сколько труда насмарку.

11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту
лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно
качается. Временно поставили деревянные подпорки.

17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится
на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы
ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у
него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру.
Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи.
Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и
уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со
встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и,
кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить
заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не
выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого
размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт,
что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не
понимаем. Потом обещал подумать.

3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли
ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего
не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных
заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно,
загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет -
будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной
части дома это не относится. Петрович категорически против.

5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что
неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все
снести и построить заново.

6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет.
Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали
ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и
угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме
нет, так что праздник никто не портит.

15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать
новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть
глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано,
что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение.
Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник
никто не портит.

14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху
чердак и крышу, что соорудил Алекс.

3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать
дальше.

4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на
5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все
равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта,
кстати, тоже.

5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если
снег не пойдет.

7.02. Снег пошел.

10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не
заметит.

11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины
можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается
заняться оптимизацией.

13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном
направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула.
Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить
пешком полезно.

15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры.
Договорились, чтоб прислали еще.

17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой
открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров,
которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через
форточки.

20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при
изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример,
в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и
осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться
недокументированными функциями.

21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В
частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями.
Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть
рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это
какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от
греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не
портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до
нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет
еще хуже.

27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если
прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и
согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском
феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы
вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в
полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе
невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине -
электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось
сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра
развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть
уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

twin
:Из под стола: - Жжешь!

да, про строительство настоящий шедевр, twin
абсолютная правда о программистах

twin
забастовка прописался пАТ стАлом

Мне очень нравится рассказ: "Записки невесты программиста" я его трижды перечитывал.

Думаю многие читали его. Кто не читал, обязательно прочитайте.

WhiteKnight
Да))) Рассказ хороший. Хм. Советую почитать.

Вот эти три видео очень хорошие

http://www.youtube.com/watch?v=qxyC-wA4D8M
http://www.youtube.com/watch?v=1qnpGkfuuhc
http://www.youtube.com/watch?v=odyG0F8UM1A

Гг. На первом видео это PHP программист к базе данных MySQL конектится, с бубном бегает, таблицы вызывает

Не плохой запор реальных случей - "Самые глупые преступления..."

Отпешитесь кому что больше понравилась мне лично Претендент N 5



Претендент N 9

Женщина была арестована во время скаутсткого слета, в котором участвовал ее сын. Пока она смотрела на то, как полисмен демонстрирует детишкам работу натасканной на наркотики розыскной собаки, собака нашла в ее сумочке пакет с травкой.



Претендент N 8

Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал наличность из кассы. После того, как деньги были погружены в сумку, он увидел большую бутылку виски, и потребовал добавить ее к деньгам, однако получил от продавца отказ, у продавца были сомнения в том, что грабитель достиг 21 года. После некоторых препирательств, грабитель достал водительские права и предъявил их продавцу, которые, после тщательного изучения, согласился с правомерностью получения алкоголя и упаковал бутылку в сумку. На чем они и расстались. Впрочем, расстались ненадолго, потому что через два часа грабитель был взят полицией в собственной квартире, ибо продавец сообщил имя и адрес, указанный в правах...



Претендент N 7

Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив при этом, что в машине остался мобильный телефон. Офицер позвонил по телефону, сказал, что, мол, по объявлению в газете и давно о такой тачке мечтал. Назначили встречу. Встретились. Арест, суд, тюрьма.

Претендент N 6 (истинный шедевр!)

Решил один американский гражданин ограбить банк. Пошел в Bank of America, и на бланке депозитного вклада нацарапал что-то вроде "Эта аграбление, зосуньте все деньги в покет", после чего смиренно встал в очередь к окошку. Но тут посетили его сомнения, а вдруг кто-то видел, как и что он писал? Может уже полицию вызывают? И он покинул этот банк, направившись через дорогу в Wells Fargo Bank.
Очередь там была намного меньше, и вот он, желанный миг: наш герой протягивает записку девушке - оператору. Оператор, девушка сообразительная, по орфографии решила, что грабитель явно умом не блещет, и спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке Bank of America, а здесь Wells Fargo. Потому он может переписать ее на бланке Wells Fargo или вернуться в Bank of America.

Слегка огорченный грабитель, как не странно, покинул банк, а девушка незамедлительно позвонила в полицию. Через пять минут его взяли Угадайте где? Правильно, через дорогу, в очереди к окошку BoA.

Претендент N 5

Один английский водитель был засечен автоматическим радаром. Через некоторое время он получил по почте из полиции квитанцию на 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы платить, он просто послал в полицию фото 40 фунтов. Через несколько дней он опять получил конверт, в котором опять было фото, на этот раз фото... наручников.
Художественная сила этой фотографии оказалась фантастической - квитанция была оплачена в тот же день.

Претендент N 4

На суде в Мичигане, подсудимый по делу о хранении наркотиков Кристофер Янсен заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что куртка Янсена в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. "Полная ерунда" - сказал Янсен, - "я в той же куртке, что и тогда, где здесь спрятать пистолет? " С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. Который и нашел в кармане куртки пакет с кокаином. В заседании пришлось делать перерыв, поскольку минут пять судья с трудом мог сидеть от хохота.

Претендент N 3

Оклахома: Подсудимый по делу о вооруженном ограблении Денис Ньютон послал черту своего адвоката и стал защищаться сам, и у него даже очень неплохо то получалось, пока прокурор не выз вал свидетеля - дамочку, менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Денис вскочил, обвинил свидетельницу во лжи, и в сердцах сказал "Жаль, что я не отстрелил твою пустую башку! ", правда тут же быстро добавив "Если бы, конечно, я там был..." У присяжных заняло всего 20 минут чтобы решить, что 30 лет будет в самый раз...

Претендент N 2

Детройт: Гуляющий молодой человек обратил внимание на наряд полиции, который показывал окружной детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. На вопрос, как эта штука работает, полицейский взял у него права и стал вбивать данные. Через несколько секунд бедолага был повязан по всем правилам, ибо экран компьютера упрекал его в вооруженном ограблении, совершенном два года назад в г. Сент-Луис, штат Миссури.

Претендент N 1

Опять Детройт: Пара грабителей ворвалась в магазин звукозаписей, нервно водя дулами револьверов из стороны в сторону. Один из них заорал: "Никому не двигаться!!! ". Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил напарника.

Наконец победитель!

(Страховому бизнесу посвящается...)

Один американский господин прикупил коробочку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих и редких, что он их даже застраховал, среди всего прочего и от пожара. Через месяц сигары уже кончились, а он даже не внес первый взнос по полису. Это не помешало ему обратиться в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с "серией маленьких пожаров" (тут надо понимать, что в английском "огонь" и "пожар" обозначаются одним словом fire - прим, переводчика).

Компания платить отказалась, резонно ответив, что, собственно, он употре6ил сигары самым естественным для сигар образом. Что же, господин обратился в суд и ... выиграл дело. В судебном решении судья признал, что исковое заявление, прямо скажем, несерьезно, но в то же время в наличии имеется полис, сигары застрахованы от огня, и этот полис не определяет "желательность" или "допустимость" каких-либо видов огня. Так что страховщикам следует заплатить. Страховщики не стали заморачиваться с долгими и дорогостоящими апелляциями и выплатили 15000 долларов за
"сгоревшие" сигары.

Впрочем, насладиться новыми халявными сигарами не удалось, поскольку сразу после получения наличных по чеку этот господин был арестован. На основании того же полиса и своих же свидетельских показаний на суде, он был обвинен в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества через поджог. Итог нового процесса - 24 месяца тюрьмы и 24000
долларов штрафа.

Fillzest
Жжешь!))) Я до конца списка еле дошел)))

Fillzest
и ты меня решил пат сталом прописать?

Gabriel
Гг))) Все против тебя

UnWind
ну прям как теши:)

6 действительно шедевр остальные по сравнению с ним в глупости не имеют шансов

Хороший обучяющий ролик про природу , природу обезян,
Сначяла плотно покушайте ,потом может быть поздна,
http://repka.tv/video/19546/

Прикол больше для начинающих потомучто програмистам это новрятли понравитса

Fillzest да уже читал угарно) про глупые пре тупления

кто че делает

Да у меня 3-ий разряд по программированию на php! Да сам ты ajax-скрипт, от sql-lite запроса слышу!
Щаз я из тебя mysql-dump сделаю! Давно в C++ не получал?!

Ты кому так грозно пишешь

выкладывайте свои анекгдоыт тоесть придумывайте сами а я буду оценивать

Такси на тот свет "2012" , туда и обратна

99 испособов использования арматуры
1 подарить на день валентина
2 ударить
3 почисать спинку
4 помочь перейти бабушке на тот свет
5 вместо укаски
итд

99 способов забанить себя
1 обозвать админа
2 паписать на крвать админа
3 сказать что ты немо
4 взламать его аккаунт и забанить себя
итд

- что-то у меня сеть не пашет
- потому что она для этого не приспособлена. сетью рыбу ловят, а пашут - плугом

20 самых странных судебных дел в истории(Тупость просто)


Суды нередко вынуждены разбирать самые немыслимые иски и отвечать на каверзные вопросы, возникшие в ходе процесса. Так, некий американец пытался доказать, что телевизор виновен в проблемах его супруги с весом, а астролог из России - что запуск космического зонда способен нарушить картину вселенной. Британская газета The Times публикует список 20 самых удивительных судебных дел (полный перевод на сайте InoPressa).


1. Тимоти Дюмушель из Висконсина в 2004 году подал в суд на телекомпанию, посчитав, что из-за нее его супруга потолстела, а дети превратились в "лентяев, только и знающих, что переключать каналы". "Я считаю, что каждый день курю и пью, а моя жена страдает избыточным весом от того, что мы каждый день в течение последних четырех лет смотрели телевизор". До Верховного суда дело так и не добралось.


2. В 2005 году жительница Бразилии подала в суд на своего партнера, который не мог довести ее до оргазма. 31-летняя женщина обвиняла 38-летнего друга в том, что тот постоянно прекращал занятия сексом, когда достигал удовлетворения сам. К несчастью для нее, в иске было отказано.


3. Немецкий юрист Юрген Грефе в 2004 году вынужден был защищать пенсионерку, у которой потребовали налогов на 287 млн евро, в то время как ее доход составлял лишь 17 тыс. евро. Проблему удалось решить одним письмом, но вот по законам Германии юрист рассчитывает свое вознаграждение, исходя из выгоды, которой он добился для клиента. Таким образом, доктор Грефе должен был получить 440 тыс. евро. Выплатить эту сумму пришлось государству.


4. В 1972 году житель Йоркшира Реджинальд Седгуик был обвинен в краже железнодорожной станции. Мужчина выступал подрядчиком при сносе старой платформы, а после ее уничтожения вывез обломки на грузовике. Седгуик признался, что так и было, однако списал все на некую третью сторону и был оправдан.

5. В 2005 году Апелляционному суду штата Массачусетс пришлось отвечать на вопрос, в каком случае секс следует считать опасным. Это произошло после того, как одна из местных жительниц входе совокупления нанесла партнеру травму. Суд отказал пострадавшему в иске, заявив, что сексуальное поведение может быть "опасным", но никак не "халатным".


6. Астролог из России Марина Бай в 2005 году подала в суд на NASA, потребовав от космического агентства 175 млн фунтов за "нарушение естественного баланса сил во Вселенной". По ее мнению, космический зонд Deep Impact, который должен был встретиться с кометой и добыть образовавшийся в результате взрыва материал, совершил бы таким образом "террористический акт". Один из московских судов признал право астролога на иск, однако доказать свою правоту госпоже Бай не удалось.


7. Индийский суд в 2007 году попросили вынести решение, является ли презерватив с вибратором противозачаточным средством или игрушкой для секса. Противники этого оригинального изобретения утверждали, что его следует считать игрушкой, а потому оно незаконно в Индии.


8. В 2006 году юридические трудности возникли у молодого человека из Китая, который хотел выставить свою душу на продажу в интернете. Организатор аукциона снял лот с торгов и потребовал, чтобы продавец сначала получил у властей письменное разрешение на продажу души.


9. В 2004 году житель Нью-Йорка Фрэнк Д'Алессандро подал иск против города за то, что получил серьезные ранения, когда под ним взорвался унитаз. Пострадавший требовал компенсации в размере 5 млн долларов.


10. Верховный суд штата Невада в 2006 году признал правомерным закон Лас Вегаса, запрещающий стриптизершам садиться к клиентам на колени.


11. В 1964 году канадскому суду пришлось решать, можно ли вычитать организационные расходы из налогооблагаемой базы при организации занятий проституцией. Отвечать на этот вопрос пришлось после ареста сутенеров и попытки взять с них налог. Суд постановил, что организационные расходы налогом не облагаются.


12. В 1884 году капитан Томас Дадли и Эдвин Стефенс были обвинены в убийстве юнги Ричарда Паркера. Через 20 дней после кораблекрушения, когда они оказались в открытом море без еды, мужчины убили и съели юношу, чтобы спастись от голодной смерти. Еще через четыре дня их спасло проходящее судно. Обоих признали виновными в убийстве и вначале приговорили к смерти, однако затем наказание было смягчено до полугода заключения.


13. Когда 26-летней Кэти Макгован сообщили, что она выиграла по результатам радио-викторины автомобиль Renault Clio, та была вне себя от радости. Однако затем ей вручили игрушечную машину. Разгневанная девушка подала в 2001 году в суд. Тот присудил выплатить ей 8 тыс. фунтов на покупку машины.


14. В 2005 году заключенный из Румынии Павел М., отбывающий 20 лет за убийство, подал в суд на Бога за нарушение контракта. По мнению преступника, крещение было сделкой со Всевышним, и в обмен на молитвы тот должен был оберегать истца от проблем.


15. В мае 2004 году Хестер Спесиалски из Коннектикута обвинили в убийстве. Ее друг разбился в результате аварии автомобиля, когда женщина находилась за рулем. Обвинение утверждало, что женщина бросила руль и занималась оральным сексом с пассажиром, и именно это послужило причиной аварии. Однако защита убедила присяжных, что обвиняемая вела машину как подобает, а штаны погибший спустил сам, видимо, чтобы помочиться из едущего автомобиля.


16. В приговоре девушке из Порт-Аделаиде в Австралии в 2003 году судья написал: "Я не верю в эту хрень с социальными работниками. Ты издеваешься над своей матерью и причиняешь ей боль. Ты можешь сама решить, кем тебе быть... Если ты хочешь быть наркоманкой и умереть в канаве, это твое дело. Всем плевать, жива ты или как, но ты вгонишь в гроб женщину, которая тебя родила, будь ты проклята". Подсудимая была приговорена к тюремному заключения, однако подала апелляцию и добилась отмены приговора.


17. В 1874 году судья из канадского Виннипега Френсис Эванс Конриш оштрафовал себя самого за появление в нетрезвом виде в общественном месте. В результате он приговорил себя к пяти долларам штрафа и покрытию судебных издержек. Однако затем отменил приговор, приняв во внимание, что в прошлом подсудимый был законопослушным гражданином.


18. В 1980 году Апелляционный суд Великобритании постановил, что женщина из Бэзингстока имеет полное право давать своему мужу право на секс только раз в неделю.

19. Молодому отцу из Китая отказали в праве назвать своего сына символом "@". Поводом к такому решению стало то, что при выборе имени должна оставаться возможность записать его на китайском языке.


20. В сентябре 2004 года житель Шри-Ланки был приговорен к тюремному заключению за то, что зевнул в суде.

13. Когда 26-летней Кэти Макгован сообщили, что она выиграла по результатам радио-викторины автомобиль Renault Clio, та была вне себя от радости. Однако затем ей вручили игрушечную машину. Разгневанная девушка подала в 2001 году в суд. Тот присудил выплатить ей 8 тыс. фунтов на покупку машины.

мне этот пункт понравился)

мм..а что тут со временем?
18.11.2009 - 12:26
а у меня
18.11.2009 - 15:26

StasiBoo
разные часовые пояса наверное

[:|||:] Впервые увидел такое в журнале Упграде в бородатом году.